[HS] Blague

[laserpithium]

J'enchaîne bravement (blague cochonne, pour orbinautes majeurs) :

C'est un moniteur de ski qui donne un cours particulier à une superbe portugaise. Arrivés en haut des pistes, le moniteur se
tourne vers son élève et lui dit : "Tout shuss ?"
Et la portugaise lui répond : "Che peux pas, ch'ai les lèvres gerchées...)

Voilà, désolé

[MisterC]

[Tribersman_FR]

le niveau descend ...... très bas non O_o ?

et mince !! je connai pas de blague cochonne >__<

[astro_seb]

Allez, pour "remonter" le niveau...
Vous connaissez le coup du verre rempli à moitié:
- pour l'optimiste, il est à moitié plein
- pour le pessimiste, il est à moitié vide
- pour le matheux, il est 2 fois plus grand que nécessaire
- pour le polytechnicien, il n'est pas utilisé à son rendement optimal
- et pour l'orbinaute, il ne sert à rien, parce-qu'un liquide, dans l'espace......

[domgod]

Rendu à ce niveau je peut bien en balancer une cochonne


Nuit noir, un jeune garçon raccompagne sa copine chez elle.

Alors qu'ils atteignent la porte d'entrée, il s'appuie sur le mur
avec un bras pour barrer la route de sa conquête et dit d'un air
ravageur :

"Ma Chérie, et si tu me faisais une petite pipe ?"
La fille choquée :"QUOOOII ?!! Mais tu es fou ?!!"
Le type, barrant toujours le passage à sa copine :"Allez, ce sera rapide !!"
"Non mais tu plaisantes ?! N'importe qui pourrait nous voir !!"
"Mais non, il fait nuit"
"NON, NON, NON, et Non !!!"
"Mais enfin, c'est juste une petite pipe !!!"
"J'ai déjà dis NON !! C'est NON !!"
"Alleeeeeez, sois sympa..."
... etc. etc.

Après dix minute à ce régime, la porte d'entrée s'ouvre, la petite soeur de la fille
apparaît en chemise de nuit et dit :

"Papa dit que, soit tu lui fais sa pipe, soit je la lui fait ou soit alors il viendra
et la fera lui même, mais que Bon Dieu ton copain enlève sa main de l'interphone
qu'on puisse enfin dormir. "

Dan

ouais celle la c'est une annonce qui n'a pas été autorisé à passer à la télé, je l'avais trouvé sur google vidéo je vous
passe le lien dès que je le trouve

[domgod]

pour ma blague sur les pléonasme, imaginé un prof de francais la faire devant ses eleves qui comprend des filles et oui il l'a fait

[EDIT] voilà j'ai trouvé le lien, c'est une annonce de visa : http://video.google.com/videoplay?docid=-8308962544653504641&q=banned



Message modifié ( 25-02-2006 02:30 )

[DanSteph]

Allez ne mollissons pas, encore une blague cochonne


Cette scène se passe dans un bar. deux amis discutent  

- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique

- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ça

- Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydraulique,
comme ça, quand j'arrive, j'appuis sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire
de bruit. Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand
je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien,mais
alors rien du tout. Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand
je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis Dans
mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison,
je te jure, t'entends pas UN bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des
escaliers en pierre avec de ma moquette dessus, quand tu  marches la dessus,
ça fait pas Un bruit, t'entend rien. J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda multispires que quand tu t'assois dessus,
déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille
ma femme et j'ai droit à la scène "t'étais ou, t'as encore pris une murge avec tes
débiles de copains, gnagnagnagna"

- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du  mat avec
le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal
pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cours je me fais
deux ou trois freins à mains pour la forme,le chien il  braille comme pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un  petit coup sec  avec la bagnole,
je sors en chantant à tue tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent,
je claque toutes les  portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou,
je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur un matelas à eau les  bras en croix en
gueulant: "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI"
Ben je te jure que ma femme elle se réveille pas, hein !

Dan



Message modifié ( 25-02-2006 19:04 )

[domgod]

[Riko]

J'espère que ya pas de blondes sur le forum.... Quelqu'un sait comment rendre folle une blonde?(à part lui montrer une photo
de moi 8) )

[eagle113]

mdr !

[DanSteph]

Riko a écrit:
J'espère que ya pas de blondes sur le forum.... Quelqu'un sait comment rendre folle une blonde?

En la mettant dans une pièce ronde et en lui disant d'aller au coin !  


Allez, une "in-topic" avec l'actualité:

Un lion, un ours et une poule se rencontrent. L'ours se vante : "Si je
rugis, toute la forêt pète de trouille. Le lion : Moi si je rugis, je
sème la terreur dans toute la savane. La poule : Petits joueurs, moi, si
je tousse c'est toute la planète qui se chie dessus.


Dan



Message modifié ( 26-02-2006 13:01 )

[SimFan]

DanSteph a écrit :

...deux amis discutent

...

JE ME FERAIS BIEN ...
 
Dan

Dan, au lu de tes histoires (au demeurant fort divertissantes), j'ai l'impression que tu as vécu quelque temps à  St Claude
(Jura)  

PS : Pour ceux qui ne comprendraient pas, lire San Antonio, c'est plus amusant que de demander à ce cher Gogo !.

[apo]

DanSteph a écrit:
Allez ne mollissons pas, encore une blague cochonne

Vous en voulez  ??? Vous allez en avoir....

C'est l'histoire de trois explorateurs qui explore une jungle inconnu. Tout à coup ils se font enlever par des cannibales
obsédés sexuelle.
Les trois compères sont emmener dans la cabane du chef, et là ce dernier, leurs fait une proposition étonnante.

-  Vous avez violer mon territoire, je vous offre 2 choix : La mort ou la pienté.

Le chef s'adresse ensuite au premier explorateur:

- La mort ou la pienté ?

- La pienté, lui répondiit le premiere explorateurs.

Là, l'explorateurs fut attraper sauvagement par un soldat, et fut enculé 50 fois devant ses compères, puis il fut relaché
dans la naure.
Le chef s'adressa ensuite au deuxieme explorateur, et lui poser la fameuse question:

- La mort ou la pienté ?

L'explorateur lui repondu qu'il souhaitait la pienté. Il fut attraper sauvagement par un autre soldat, et fut enculer 100
fois, il fut ensuite relacher dans la nature.
Le chef demanda enfin au troisieme explorateur, ce qu'il voulait:

- La mort ou la pienté ?

La réponse du dernier explorateurs étant remplie d'audace:

- Comme je ne suis pas PD, je choisis la mort !
- Ton raisonnement est sage, pour toi ce sera donc la mort...... la mort par la pienté !

[DanSteph]

Repris d'une manière Excellente par Vuillemin... c'est "la mort ou tchitchi"

Pour ceux qui connaissent pas vuillemin c'est la seul BD qui est planquée
à cause des gosses tellement c'est crade... (moi j'adore mais il y a de
meilleurs facon d'apprendre la sexualité)

Aller La moins crade






Dan



Message modifié ( 26-02-2006 21:00 )

[SimFan]

Dan, je me suis trompé, je voulais dire le Bois de Boulogne !

[apo]

Des cochonne vous en voulez je vais vous en redonner, didjû


C'es l'histoire de la famille Perteno, qui sont des fermiers de génération en génération. Ce jour là, ils ont décidés d'allez
rendre visite a des amies qui habitent a 10km. La famille était composer de 7 membre ( le père, la mère, les 4 gosses, et la
grand mère ) et ne disposait que d'une twingo.

La twingo n'était pas assez grande pour prendre toute la famille. La mère partit donc avec les 3 enfin les plus jeunes dans
la twingo et le pere, la grand mere et le fils le plus agée partit a pied.

Sur le chemin, la discution fit rage:

Le pere :" je commence a avoir mal au jambe !"
La grand mere :" Tant toua et avance espece de feiniant"

Le pere " eh mémé, la oh faut arréter les conneries !"

La marche sur les chemin de campagne continua, jusqu'a ce que le bruit de la canne de la mémé sur les cailloux  provoca la
colère.

Le pere: " éh mémé ta canne commence a m'énerver "
mémé: " Tant toi, si t'en pô content ta qu'a marcher plus vite "

Le pere : " tu devrais mettre un embout en bois et non en metal sur le bout de ta cane mémé ça me casse les oreilles ! "
mémé : " Et toi si tu aurais mit un embout a ta canne, on aurait pu tous rentré dans la téouinego !"

[Riko]

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il  a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa  demande officielle chez le père de la jeune fille,

le  rabbin lui explique :

"Vois-tu nous sommes juifs et nous  avons une forme particulière de faire les choses.

Si tu  veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une  petite épreuve.

Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"

"Je  l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique:

"Très mal  ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.

Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons

dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous  les gardons pour

semer.. Tu vois comme nous sommes ?

Bon, je vais te donner une autre opportunité.

Prends ce saucisson et reviens demain."

Le gars  sort,un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "

"Avec la  ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif

pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je

l'ai répartie dans la  famille."

"Très bien !" S'extasie le  rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"

"Avec la  peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille  et je vous apporte le contenu

pour faire un  yaourt."



Elles se font faire des piercings, des tatouages sur le corps, se font faire des liftings, elles accouchent par voies
naturelles ou par césarienne, se font faire des liposuccions, se font placer un anneau à l'estomac, se font ligaturer les
trompes, se font faire des injections de botox, se font faire des implants mammaires, elles s'épilent avec des pinces ou à la
cire, s'épilent les sourcils, se font perforer les oreilles ...

ET PUIS ELLES NE VOUDRAIENT PAS SE FAIRE ENCULER...

PARCE QUE CA  FAIT MAL  !!!???



Voilà c'est ce que j'avais de plus cochon dans l'ordi

[SimFan]

Riko, tu as loupé l'oral !

Constaté dans l'une des multiples sources américaines de cette histoire, par exemple :

http://clydelewis.com/dis/gorsky/gorsky.html


Voilà qui va plaire à Dan !


PS : à propos de ton dernier message,

Jouissive douleur ou douloureuse jouissance ?

Encore une histoire farineuse !


Et pour revenir au sujet principal  :


Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars.
Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle... Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien (langue officielle des expéditions dans l'espace), ils en viennent à parler de sexe et ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction...
La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête".
Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit:
"C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... ou se trouve le bébé?"
Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."
Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?" :




Et quelques autres que pourra comprendre notre petit Aigle :

Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona.
Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit.
"Que font donc ces gars dans leur grand complet ?"
Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes.
Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.
Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.
L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement.
Voici la traduction qu'il fit du message :
"Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !"



 La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."


Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.
- Que s'est-il passé ?
lui demande son chef.
- Oh ! j'ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers. - Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?:
- Non. Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe.



Message modifié ( 26-02-2006 23:19 )

[DanSteph]

Ca dégénère...

moi j'aime bien celle de riko avec les piercing, je la connaissais pas

Dan

[SimFan]

Alors régénérons !    

Riko a écrit:

...

PARCE QUE CA  FAIT MAL  !!!???
...

Douleur plaisante ou plaisir douloureux ?

Illustration "british" à la télé le 2 mars 22:30, Paris 1ère. Mais cette fois on n'y dansera pas le tango.

Fini le cinéma et mettons, ah Riko, sans hésiter, avec du beurre d'un côté et de la farine de l'autre, c'est du gâteau !



Message modifié ( 27-02-2006 11:16 )

[laserpithium]

J'en ai une autre : C'est Dan qui va se coucher avant 2h00 du matin.

[Riko]

Tite blague pas cochonne pour regénérer;)

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent,  quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures,  aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un
vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerb e !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à
l'heure, j'ai vu leur
dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé
au  vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture
 dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100.000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse,  mais tu te souviens de notre petit voyage sur la
cote d'azuuuur? Tu te  rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais
qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait  pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et
quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 mi llions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...Mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE !!!!

[apo]

Riko a écrit:

- IL EST A QUI, CE PORTABLE !!!!

C'est gore

[eagle113]

C'est moua le petit aigle ? =)
mdr c'est bon vos blagues je comprens =)
Ma préféré c'est quand même c'est la mort ou la tounga !

[domgod]

aller continuer:lol: